Queridos tertulianos de la habitación vacía:

Acabo de leer que amar es ser débil. Me pregunto que clase de gilipollas puede creer eso. En realidad, me pregunto mucho más que eso. Amar, poseer, tener, mío, mío, mío, no toques. A mí me parece que hablan de lo mismo. Querer siempre será mucho más, aunque la fuerza de la costumbre nos haga pensar que queremos a todo lo que se cruza en nuestro camino, menospreciando la profundidad de la palabra. Y no sólo la palabra. No hay nada que suene mejor que un te quiero susurrado, que un te quiero en un grito, entre risas, con la boca llena o con los ojos cerrados. 

Pero ante todo, no hay nada mejor que la sensación que te produce. No, no la sensación, las sensaciones. Puedo querer, de hecho quiero, quiero de muchas formas. Quiero a lo fácil que se hacen las lágrimas, a la sencillez de unos acordes, a la belleza de una melena, a la espontaneidad de unos ojos pintados, al roce del sol, a la suavidad de los abrazos, a calor de los besos, a el frío de la noche. No puedo querer igual a un instante diferente, pero eso no me quita el poder, la capacidad de decidir a lo que quiero. 

Decido. Y parece que la vida se plaga de decisiones, me pregunto si es un castigo divino, por comernos la manzana y salir del paraíso. Si fuese una de esas tiras de los periódicos, escritas por alguien que decidió vivir un sueño de tintas y pocos ceros en la nómina, me explotaría la cabeza. Pero como la realidad es mucho más aburrida, y sólo revientan células, supongo que mis neuronas están en pleno castillo de fuegos artificiales. Me parece gracioso, hasta que pienso que es mi cabeza, y luego me entran como cosquillas. Sigue siendo gracioso.

Al final decido no decidir. Y entro en un bucle de decisiones no decididas, ahora es todavía más gracioso. Decido decidir que no decidiré lo que he decidido hasta ahora. Y decidiendo, decidiendo... Ya paro, que me quedo sin neuronas. 

Y en la última viñeta aparece un cuerpecito del que sale humo dónde antes hubo una cabeza.